1.老夫掐指一算，明天网上又要出现一大批孝子。
2.不要和我比懒，我懒得和你比！
3.如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
4.你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。
5.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
6.如果我的.人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
7.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
8.人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
9.别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥。
10.坟价都涨那么快，死不起了。
11.十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
12.没分手之前，我在她那里的备注是他，分手之后变成了它。
13.如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界
14.有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
15.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
16.如今的社会，除了爱恨情仇，就剩下勾心斗角了。
17.姐属于国有财产，绝不贱卖。
18.无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
19.在移动，如何联通？
20.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
21.谁让我过愚人节我就让他过清明节。
22.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
23.我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
24.你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
25.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
26.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
27.我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
28.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
29.非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
30.我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调
31.真心看不起那些表里一套，背后捅你一刀的人。
32.女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
33.每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
34.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
35.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
36.大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
37.愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了。
38.必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
39.别老看AV，你也不看看键盘上，母A和V后面分别是什么。
40.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
41.你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
42.某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
43.现实强奸了过去留下的孽种叫回忆。
44.那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你
45.相声好啊!抨击丑恶，藿香正气。
46.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
47.你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
48.前段时间去图书馆还书，没开门，碰到一学姐要借书，巧的的是她要借的正是我要还的，和学姐攀谈几句，我俩聊的投缘，加上学姐温柔漂亮，一拍即合就把书给她了，并嘱咐她到期限前还书…………今天查询校园一卡通，发现我信誉度低了，在一查事情，结果是借书逾期不还！
49.有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
50.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
51.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
52.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心!